Massage

Depuis l'opération, je pleure quand on me touche.
J'avais l'impression que le fait qu'on s’occupe de moi faisait monter une énorme émotion inconnue.
Donc quand j'allais voir le kiné pour mes séances, j'avais tendance à pleurer, surtout s'il me touchait avec douceur.

Au dernier atelier 🔘, je n'ai pas voulu travailler sur les chakra. Je sentais les larmes monter à l'idée que je devais m'allonger par terre pour que quelqu'un tente de "rééquilibrer" mon chakra (le 4ème, en plus, celui du coeur !)...
J'ai senti un grand "non" qui sortait du coeur, justement... et je voyais bien qu'il ne se laisserait pas faire comme ça, mon corps !
Et je ne me voyais pas non plus m'occuper de quelqu'un d'autre.
Le repli sur moi que je vis depuis deux moi inclue pas mal d'égoïsme.

Mais hier, je n'ai pas pleuré !
Je me suis sentie bien, hier... très bien !
Et quand le kiné a commencé à masser ma cicatrice du dos... je me suis surprise à trouver ça agréable ! Je n'en revenais pas.
Il a un toucher très doux, qui parait presque tendre. Il est concentré sur ce qu'il sent pour faire son travail... et du coup, je l'observais un peu dans le miroir.
Et j'ai eu l'impression de retrouver mon corps... que je rejette depuis deux mois.

Ce corps, que je n'arrivais même plus vraiment à toucher moi-même. J'ai eu du mal à soigner mes cicatrices. Et je ne les ai pas encore massées, tout juste si j'y mets de la crème de temps en temps.

Ce n'était pas un dégoût. Plutôt un blocage

Même quand c'était Batji qui me mettait de la crème sur les cicatrices, mes larmes coulaient.
Je ne me l'expliquais pas trop. Mais je le ressentais comme un manque de tendresse.

Pourtant hier, je n'avais pas plus de tendresse et j'ai aimé les soins.

Et ce que je constate c'est que l'officialisation de la rupture avec Batji semble changer beaucoup de choses... bien plus que je ne l'aurais pensé avant.

Ca fait longtemps que les larmes me venaient facilement quand je pensais à lui. Je déviais ma pensée pour ne pas flancher. Mais je savais bien que ce n'était pas normal, sans comprendre.

Aujourd'hui qu'il me quitte en posant les mots... je ne ressens plus cette tristesse profonde en moi. Alors que finalement, cette séparation signifie que j'aurais encore moins de tendresse !
Je ressens mon manque de tendresse de façon moins dure et violente.

Mais j'avoue que je manque de contact.
Je ne veux pas de relation sentimentale ou sexuelle avec un homme en ce moment. Tout ça me parait vain. Et c'est pas comme ça que j'aurais la "tendresse" dont je ressens le besoin.
Il faudrait que je me trouve un masseur... :-)