Si bien seule

Hier, j'ai discuté avec Madji, qui m'a demandé ce qui m'avait déprimée après mes opérations. Sans réfléchir, je lui ai dit que c'était Batji ou plutôt la relation que j'avais avec lui. Mais je n'arrivais pas vraiment à dire ce que je ressentais.

Et puis j'ai parlé de solitude. C'est ça qui m'a fait mal.

Parce que Batji était là matériellement mais rien de plus. Et je crois qu'il ne s'en rendait pas compte.
Ou peut-être que c'est sa façon d'être avec les femmes, mais je ne le pense pas... c'est juste que c'est fini avec moi mais qu'il ne me l'avait pas dit ou qu'il ne le savait pas encore ou qu'il attendais mieux pour partir complètement ou que comme j'étais malade, il a fait un effort... Je ne le saurai probablement jamais puisqu'il ne parle pas de ce qu'il pense et ressent.

Je me sentais mal à l'aise par rapport à lui, redevable de tout ce qu'il faisait pour moi. Je lui disais tout le temps merci d'être là, comme je dis merci à ma voisine parce que je la connais très peu et que je veux lui signifier que j'apprécie l'aide qu'elle m'apporte à moi, une quasi inconnue.
J'avais l'impression d'être avec une vague connaissance... et non un homme avec qui j'ai eu une relation forte et avec qui on était sensés être encore "ensembles".

Quand il était physiquement présent, il ne l'était ni émotionnellement, ni "attentionnellement".
Il textotait avec les femmes qu'il avait en contact d'un site de rencontre, quand je lui parlais (à l’hôpital), par exemple.
Et je sentais qu'il pensait à autre chose ... comme le jour où il est reparti assez vitre après être arrivé (à l’hôpital), il a dit qu'il avait un RV et je lui ai tiré les vers du nez pour savoir que c'était un de ces contacts (chez qui il a passé la nuit de façon chaste).
Donc je savais que c'était la fin entre nous. Surtout qu'étant dans un état physique lamentable, l'intimité ne faisait plus parti de nos échanges à ce moment là... et lui... sans ça... ça ne dure pas bien longtemps.

Du coup, tous ces ressentis m'ont pesé... de plus en plus. Ca me rendait triste. Ca a finit par me porter aussi sur le moral à plus long terme.
Avec le recul, je me rends compte que j'aurais été moins triste en étant vraiment seule... enfin sans lui, en tout cas.
Je n'ai pas ressenti la moindre tendresse ou soutient de sa part.
Il a pourtant été surpris que je lui en ai parlé un peu... il ne ressent pas les choses ainsi. Je suppose donc que c'est sa façon de fonctionner.
Et comme j'ai tendance à le croire, du coup, ça explique mieux que je sois soulagée qu'il m'ait signifié mon congé.

Aujourd'hui, je le considère comme un copain chez qui je peux passer dire bonjour ou travailler (jusqu'à preuve du contraire) dans l'atelier.
Je ne nie pas que son corps me manque, sa peau... mais vu que j'ai une libido en dessous de zéro... ça ne pose pas de problème.

Je suis contente d'être célibataire. Contente d'être seule et de ne sentir aucun poid sentimentale.
Les relations m'apparaissent comme des contraintes qui ne m'apportent rien. C'est sans doute triste pour quelqu'un qui vit une belle histoire avec quelqu'un.

J'avoue d'ailleurs que j'ai ressenti une pointe de jalousie (vite passée) quand Madji m'a dit que son mec était vraiment là pour elle et qu'il acceptait tout ce qu'elle est, en restant parfaitement lui-même. Mais bon, je suppose qu'il y a une question de chance dans les rencontres...
Et puis je sais que je ne dégage sans doute pas ce qu'il faudrait pour attirer des hommes qui me "conviendraient".
D'ailleurs, Madji m'a demandé « pourquoi je m'infligeais ça ».

Franchement, je préfère nettement être seule que ressentir ce poid en plus. J'en ai bien assez à porter avec ma tendance dépressive naturelle.

Du coup, je me demande pourquoi je ne l'ai pas quitté...?
Je me suis dit que de toute façon, il allait le faire et que je préférais que ce soit lui (bonjour le courage !). Et surtout, je suis tellement changeante, que j'ai toujours peur de ce genre de décision que je peux regretter ensuite.
Mais un jour, il faudra vraiment que je montre un peu plus de courage ! ;-)

Mais encore une fois, j'en reviens à cette vieille croyance que personne ne peut rien pour moi, que personne ne m'aidera, que je ne peux compter que sur moi, que je ne suis pas aimable, etc... etc...etc...
Et ça, il me semble bien que c'est un "péché"... ;-)